親子關係的黃金十年
作者：瑞士小子
一、從一個親子故事開始
一位爸爸分享自己小孩的故事，我對我的兒子非常嚴格，希望他是最優秀的。國中時有一回全校模擬考，兒子沒拿第一，我就將兒子的模型玩具，那是他親手一個個完成的、最心愛的東西，放到客廳裡排排站，然後給兒子一個榔頭，要他一個一個敲毀……。
結果這個兒子也沒讓父親失望，考上一流的高中、一流的大學、一流的研究所。然後某一天，兒子就突然失蹤了，一句話都沒留下，就此人間蒸發。
故事結束了嗎？沒有。有一天，爸爸突然在路上遠遠看見了兒子，然後爸爸才一起步，兒子就拔腿就跑。追啊追！除非兒子等爸爸，不然爸爸哪裡追得上呢？從此，兒子又沒了音訊。之後爸爸不解地說：「兒子失蹤了六、七年，算算他的年紀，正應該是最意氣風發的時候，為什麼？他看上去卻像個糟老頭似的。」
最後，這位爸爸又說了一句話：「我都是為他好，我到底哪裡做錯了？」
今天如果不是孩子已經跑了，這個父親依然會繼續我行我素，不知道自己錯在哪裡。原因是當爸爸要求兒子用榔頭敲掉最心愛的模型玩具的時候，兒子的內心感受是什麼？很高興的？勉強的？還是忿怒的？第一次可能是勉強的，第二次是難過的……很多次之後就是忿怒的。一次次的互動，孩子都是受傷，到最後孩子是受不了的！我為什麼要一直過著這麼痛苦的生活呢？
我曾經問過被大人打過的國小學生：「當你被爸爸打的時候，你會覺得爸爸愛你嗎？」所有的孩子回答：「不會。我爸爸不愛我！」這個答案竟然跟大人心中的想法不同，往往爸爸是為你好，所以處罰你，打你，可是孩子的感受卻不是愛。因為孩子身體是痛苦的，心裡是難過的。有多少的父母會事後跟孩子說：「爸爸媽媽擔心你以後表現不好，我也希望你以後能找到一份好的工作。」或是關心孩子難過的心情。
二、親子關係需要時間經營和學習
上述父子的親子關係，是「權威控制」型關係。「權威控制」型父母永遠是對的，都是為小孩好，小孩則應聽話、順從。管教就是要給小孩壓力，才能使他充滿奮鬥的意志力。如果小時候不嚴格管教，長大就會變壞。
而在「權威控制」型的父母下，小孩容易缺乏自信，容易自卑、自我懷疑，也可能產生叛逆的性格，叛逆、攻擊、控制慾強。在上面的故事中，兒子就突然失蹤了，一句話都沒留下，就是逃離「權威控制」型的父親掌控。而兒子看上去卻像個「糟老頭」似的，似乎透露兒子缺乏自信，容易自卑，表現不佳。兒子何嘗不想要父親的愛和支持？可是這位父親以為嚴格的處罰就為兒子好，事實上，他不是這樣的感受，甚至「愛為傷人」！
由這個故事來看，父親的愛原來是幫助兒子，但是使用不當，愛會傷人。因此，親子關係是需要經營和學習。親子關係不只一種，還有「放任溺愛」型、「民主溝通」型。
再來介紹「放任溺愛」型父母，愛是滿足小孩一切需求，過度保護，給孩子自由、快樂、沒有任何壓力，排除任何困難。父母很在乎小孩是否真的喜歡我，拒絕小孩的要求，會使我有罪惡感。而其教養出的小孩容易自我中心，凡事以自我的需求為中心，較少考慮別人。且對人缺乏尊重，不易與人合作。可能衝動，情緒管理較差。容易逃避責任，中途放棄。例如，有一位媽媽對兒子沉溺於電腦遊戲和網路，一直放任不管，只是說一說而已。兒子對於科技大學資工系的學業，也都選擇「營養」老師，既好過關又輕鬆，實習也是如此。由於習慣逃避責任，即使大學畢業，沒有寫程式的能力，沒有辦法出去外面工作。沉溺網路世界，他不常和人互動，人際關係不好。
最後介紹「民主溝通」型父母，教養是引導、啟發、鼓勵小孩，願意關心與了解小孩，尊重獨特性，幫助他建立自我的能力和責任，讓小孩負起應有的責任。而教養出的小孩相信自己，接納自己，能自我負責，自我規劃。有自發性、創造力，有勇氣嘗試新的經驗。例如，親子專家盧蘇偉鼓勵兒子盧蘇士盡量去嘗試，當蘇士國小畢業，想要騎腳車環島，爸爸也是跟他一直完成這個目標，讓他遇到被狗追、中暑、落鏈、發燒等困難，也不放棄，培養責任感和能力。環島回來後，蘇士每天都為自己負責，爸媽不多管。他規定自己，每周只打四十分鐘電動，他用計時器，時間一到就關機。他自己安排讀書時間，從未補習。
一般而言，專家比較認同「民主溝通」型父母，引導、鼓勵小孩，願意關心與了解小孩，尊重獨特性，幫助他建立自我的能力和責任，讓小孩負起應有的責任。如果早期採用「權威控制」型教養，漸漸轉型到國中時期「民主溝通」型，換言之由「嚴」而「鬆」，也是可行的方式！
因此，想一想、看一看，你是哪一型的父母呢？就會培養出怎樣的孩子。不過，有的父母會採取混合方式，例如：先嚴後鬆或是剛柔並濟。所以，教養就像老師教學一樣，是一門藝術。
三、親子關係只有黃金十年
親子關係是一輩子的事，親子之間是血緣關係，血緣是不可改變，親子關係是存在的。可是親子關係是親近，還是疏遠？卻跟孩子的階段或年紀有關。
親子專家汪培珽說：「父母的保存期限，只有10年。從孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好——絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年，您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。」
從生活面來看，五歲到十五歲的孩子已經可以與大人溝通，有自我的想法，卻還是依附父母一起生活。短短十年，從幼兒蛻變成青少年，眼界與世界從只有從爸爸、媽媽到朋友同儕，甚至到更遠的生活圈子；有些孩子也許不到十年就完全不想，也不願與父母分享他們的生活心得和心事了。
孩子的五歲時，大約是幼稚園中班。每天讀幼稚園中班的孩子回到家裡，就開始滔滔不絕的講到幼稚園發生有趣的事，以及老師講好聽的故事。國小低年級、
中年級大概是如此。
曾幾何時，到了國小高年級、國中時，孩子的主觀意識越來越強，孩子的想法和父母的差距越來越大，父母常說不行，有時還嘮叨，孩子也不想跟大人談。或是孩子想要談某一件事或有興趣的事，父母卻在意－你的成績到底有沒有進步？還好國中的時期，學校大都是在家裡附近。父母還有時間接送孩子，或是就近了解。
當孩子就讀高中時，就不見得在自己的社區，很多人坐很久的車子，到外地的高中就讀。大學的時候，孩子如果要躲父母，就會選擇距離家裡很遠很遠的大學，看看媽媽怎麼管我！
有一位爸爸在兒子上小學的時候，忙於事業，嚴重的疏忽兒子。兒子回來時，就不見爸爸。兒子有事時，爸爸只是給他錢，並沒有關心他，幫他處理問題。到國中時，也是疏忽兒子。到現在，父子的關係很冷淡，因為兒子對爸爸有刻板印象－我爸爸就是不關心我。因為這位爸爸並沒有把握「親子關係只有黃金十年」，一旦過了黃金十年，親子關係就很難拉近！
台灣有一位「鋼鐵女孩」莊同學，小一時父母離異，媽媽從事夜班的生活。當媽媽上夜班的工作，就告訴女兒要乖乖的留在家裡。剛開始她都有乖乖的留在家裡，後來她交了一些飆車的朋友，帶給她很多歡樂和友情。要出事的那天，媽媽告訴她要待在家裡，媽媽才一出門，她就跑出去。因為她坐上朋友改造的摩托車又超載，發生了火燒車，她就這樣昏迷在事故的現場中，沒人記得她還沒逃走，雖然撿回了一命，但醒來之後，她已經面目全非，並且截掉了三肢，當時她只是個十三歲的孩子。這也是媽媽沒有把握親子關係黃金十年，讓孩子私底下去和飆車青少年交往！
四、創造機會，拉近親子關係
從孩子五歲到十五歲這段黃金十年中，我們可以跟孩子一起運動、旅行，也可以一起完成一件事，例如：一頓晚餐、一項表演，也分享彼此的心靈。可是孩子長大了，有了自己重視的朋友、有了自己個人的喜好、有了自己的夢想，他們不和父母親密的相處，也不太想跟著父母出去玩。所以，請把握親子關係的黃金十年吧！
參考書目：父母的保存期限，只有10年 / 作者：汪培珽
